1）
Q:如何看待“我吃的盐比你吃的饭还多？”
A:闭嘴，我不想和海鲜讲话！
2）
要怎么像我那么优秀？我就简单说六点：……
3）
Q：如何委婉形容一个人脚臭？
A1：打败我的不是你的天真，而是你的无鞋。
A2：朋友，你的脚过期了吧？
A3：你一脱鞋子，整个屋子的人都得跑。
A4：你一脱鞋子，整个屋子的人都跑不了。
4）
今天我和朋友去喝酒，她喝醉了一头扎进她男朋友怀里。
我看了很久，心想我们也是好姐妹，于是我也一头扎了进去。
5）
科技改变生活，也改变学习的方式。以前找不到问题的答案时还得跑去图书馆，现在只需要打开手机，就会忘记那个问题了。
6）
1*2*3*4*5*6*7*8*9*10居然等于10！
7）
汉语初学者：“看到这两个字，让我觉得我仿佛在月亮的旁边，感受着皎洁的月光。啊~这两个字真的太有意境了！多美好的一个词语啊！”
老师：“这是膀胱。”
8）
运动是一种享受，但我不运动，因为我不是那种贪图享受的人。
9）
在未来的日子里，一成不变的爱你，剩下的九成爱自己。
10）
小鸡想知道什么是幸福。于是跑去问老虎，老虎答：“一家人在一起就是幸福。”又跑去问狮子，狮子说：“有三妻四妾就是幸福。”再跑去问豹子，豹子说：“身体健康就是幸福。”小鸡跑回家告诉妈妈。妈妈：“其实你今天是最幸福的。”小鸡：“为什么呀？”妈妈说：“你今天能活着回来就很幸福了，你瞅瞅你问那的几个人，多他妈悬！”
11）
“我好害怕，害怕你哪一天突然就不爱我了。”
“傻瓜，想什么呢，我什么时候爱过你。”
12）
老师，我们能换一种授课方式吗？比如说，托梦。
13）
“我爱你。”
“我也爱你。”
“可我已经结婚了。”
“没关系。”
“而且我还有小孩了。”
“也没关系。”
“为什么这样爱我？”
“因为……我也结婚了。”
“哦天啦！”
“我也有孩子了。”
“哦不。”
这时进来一个小孩说：“别玩了，爸，妈。该起床了。”
14）
我真的太喜欢熬夜了，我觉得我上辈子就是个路灯。
15）
人们一直说我没有方向感，我一直不承认，直到他们叫我买西瓜，我买成了南瓜。
16）
导师辣评我的注水论文：“你这篇应该拿去非洲解决干旱问题。”
17）
老师看到有两个学生在睡觉，一个是优秀生，一个是差生。老师非常生气地拉起差，对他吼道：“你看你，一读书就睡觉；再看人家，就算是睡觉也在读书！”
18）
昨晚有人在路上招手要搭便车，我立马停车让他上车。
他说：“大哥你人真好，但你怎么放心让我上车呢？万一我是杀人魔呢？”
我告诉他，一辆车里坐着两个杀人魔的概率小到不用计算。
19）
钞票不是万能的，有时候还需要信用卡。
20）
小美想去隆胸，她去医院问价格，医生说：
“隆两个，1000块；隆一个，300块。”
为什么？
因为“一波三折”~
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